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Se libérer de la culpabilité


Peggy Meunier, kinésiologue à Bordeaux

Formée en kinésiologie et techniques complémentaires sur Bordeaux et Bayonne, certifiée en Réflexologie Cranio-sacrée, Réflexes archaïques (EKTC) et Kinésiologie animale (KHEOPS).

Passionnée depuis toujours par la singularité et la formidable complexité des êtres, je les accompagne afin qu'ils aient accès à la meilleure version d'eux-mêmes et se révèlent tels qu'ils sont : extraordinaires, uniques et complémentaires.

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Dans sa forme normale et saine, le sentiment de culpabilité joue un rôle important et positif dans notre vie. En effet, il indique à notre conscience que nous avons agi à l'encontre de nos valeurs et nos standards vis-à-vis d'autrui.

En revanche, si la culpabilité devient excessive voire maladive et freine notre épanouissement et notre réussite alors il y a là quelque chose dans notre fort intérieur qui n'est pas en paix !

La culpabilité chronique

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La culpabilité maladive ne correspond pas nécessairement à la réalité d'une faute commise. Elle est souvent imaginaire ou disproportionnée ôtant tout plaisir de faire correctement les choses. Elle peut handicaper nos choix et nos décisions de vie. Elle est responsable par exemple de l’incapacité à connaître le bonheur. La culpabilité maladive est de nature à briser nos vœux les plus chers en balayant d'un revers de main nos projets les plus importants.

Un jeune homme qui venait d’être reçu au concours de médecine se sent  très mal."Je devrais sauter de joie, songe-t-il et au lieu de cela, je me sens très mal." Oppressé par un sentiment bizarre d’angoisse comme s’il assimilait inconsciemment cette réussite à l’idée d’une faute en ne s’autorisant pas à dépasser son frère qui lui, a échoué à deux reprises au même concours.

Culpabilité maladive, quels symptômes ?

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La personne qui expérimente la Culpabilité maladive perçoit souvent sa vie comme une prison. Par son état émotionnel et physique, elle en construit les murs entre elle-même et les autres. Parfois ces murs forment une forteresse de laquelle elle envoie des flèches venimeuses de colère et de ressentiment vers les autres et balance des bombes anti-personnelles qui détruisent toute Estime et Confiance en elle.

  • Tendance à se Victimiser qui vient souvent de l'environnement familial de l'enfance. Des parents très critiques peuvent faire apparaitre chez l'enfant un sentiment de Culpabilité, de Honte et de faible Estime de SOI. Devenu adulte, la victimisation devient une stratégie inconsciente de défense pour ne pas réveiller des traumas émotionnels de l’enfance.
  • Sentiment constant de peine, d'insatisfaction, de souffrance indéfinie
  • Pensées culpabilisantes obsessionnelles et incontrôlables
  • Faible Estime de SOI
  • Manque de Confiance en SOI
  • Tendance à attirer les situations désagréables satisfaisant ainsi un besoin inconscient à s'auto-punir
  • Tendance dépressive

« LA CULPABILITÉ MALADIVE EST LA PIRE FORME D’AUTO-PUNITION »

Quelle serait l’utilité de la culpabilité ?

Tout mécanisme s’il perdure a des avantages, appelés « bénéfices secondaires ». Ces avantages doivent être suffisamment important pour entretenir ce sentiment.

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  • L’autopunition : L’idée selon laquelle toute faute commise et causant du tort à autrui doit être punis. Cette croyance est partagée dans quasiment toutes les sociétés et religions.Nous sommes convaincus qu’une faute doit être suivi d’une punition. La culpabilité est une façon de nous punir de nos fautes réelles ou imaginées.
  • La toute puissance, la personne a le sentiment d’avoir un pouvoir sur les évènements passés. Elle ressasse les situations, en pensant qu’elle aurait pu changer les choses, « J’aurai pu faire les choses autrement », « les choses auraient pu se passer autrement si j’avais fait telle chose », en ce disant cela, la culpabilité amène la personne à croire qu’elle a un pouvoir, un sentiment de contrôle sur les évènements de la vie. Elle se rend responsable des évènements et pense maitriser l’avenir.

Culpabilité toxique : COMMENT S’EN LIBÉRER ?

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Il est important d’identifier les racines de la Culpabilité maladive dans le passé, dans ces peurs paniques du tout petit d'être rejeté, abandonné ou pas aimé par ses modèles (parents, grands parents, instructeurs,...) comme s'il avait commis une faute grave.

4 étapes sont nécessaires pour guérir du sentiment de culpabilité permanent :

  1. Comprendre l'origine de votre culpabilité
  2. Exercer votre liberté de conscience
  3. Apprendre à traduire votre émotion
  4. Vous recentrez sur vous-même

Étape n°1 : Comprendre l'origine de votre culpabilité

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La première étape pour sortir de la culpabilité est de comprendre l'origine de votre culpabilité.

La culpabilité va émerger dans le champ des émotions, consécutivement à la transgression réelle ou imaginaire d’une règle morale. Il est donc essentiel de savoir comment maîtriser ses émotions pour ne pas se laisser envahir par la culpabilité. Il s’agit d’une émotion complexe qui vient mobiliser votre sens moral et les systèmes idéologiques qui vous structurent. Le sens de votre identité personnelle et par extension le sentiment de votre valeur propre, peuvent également se voir réinterrogés dans le processus de gestion du sentiment de culpabilité. En effet, une personne particulièrement disposée à ressentir de la culpabilité aura davantage tendance à être traversée par des élans et des objectifs mutuellement inconciliables qui seront finalement à l’origine de tensions internes et psychiques.
Ces différentes aspirations étant porteuses de valeurs et de significations divergentes voire contradictoires, sont susceptibles de renvoyer aussi bien à des désirs et à des besoins intimes, qu’à des contraintes et des impératifs moraux.

Dans ces conditions, vous pouvez être amené à devoir choisir entre la satisfaction d’un besoin personnel et l’accomplissement d’une obligation morale, ou encore à vous confronter à des dilemmes qui vont vous forcer à prendre position vis-à-vis de plusieurs impératifs personnels incompatibles entre eux. Autrement dit, vous allez devoir faire des choix qui seront vécus comme des déchirements intimes renvoyant à un sentiment de perte et une frustration majeure, eux-mêmes susceptibles d’être élaborés dans un second temps sous forme de culpabilité.
En somme, le sentiment de culpabilité concerne tout particulièrement les modes de fonctionnement individuels caractérisés par une certaine ambivalence, voire entièrement structurés selon un système d’attentes paradoxales.

Ces tensions concrètes auront tendance à se cristalliser sous la forme de conflits psychiques qui créent le sentiment de culpabilité. La culpabilité témoigne du décalage entre une adhésion souvent massive de l’individu à un système moral et idéologique solide et structurant, voire rigide, et la réalité d’une activité individuelle trop déconnectée de ce système moral pour lui permettre de jouer son rôle de guide pour l’action.
La culpabilité intervient alors non seulement comme une manière d’assumer ce qui est vécue comme une faute morale, mais aussi comme une forme de pénitence qui permet d’éviter l’inconfort d’une dissonance cognitive : la pertinence des principes idéologiques est réaffirmée à travers la condamnation morale de l’acte inapproprié.

Enfin, l’épreuve de la culpabilité doit être mise en lien avec l’existence d’une faille narcissique plus ou moins importante. Dans certains cas, il arrive que la personne qui culpabilise se sente globalement inadéquate au regard de ses propres idéaux et/ou des attentes sociales qui pèsent sur elles.
Dans ce cas précis, le ressenti émotionnel est associé à une baisse notable de l’estime de soi, dans la mesure où le sentiment de culpabilité porte sur le simple fait d’être soi-même. Ici, le regard porté sur soi renvoie à une auto-évaluation impitoyablement critique et le regard des autres est investi comme garant de la loi morale : le jugement extérieur est non seulement perçu comme légitime mais accède également au statut d’autorité morale absolue.

"Ce n'est pas le mal, mais le bien, qui engendre la culpabilité.”
Jacques Lacan

Étape n°2 : Exercer votre liberté de conscience

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Il est important de prendre conscience que votre culpabilité n’est pas le signe de vos difficultés de positionnement vis-à-vis des attentes sociales ou de votre propre système moral.

Dans le premier cas, votre action doit pouvoir s’ajuster a minima au contexte, du point de vue des règles et des normes fondamentales et structurantes qui soutiennent les bases du fonctionnement en société.
Une partie des valeurs que nous avons intériorisées renvoie donc à un cadre normatif utile pour une bonne intégration sociale, ou pour le moins une intégration sociale suffisante pour accéder à une certaine liberté de positionnement sur la base du «vivre en commun». Pour autant, s’il est essentiel psychiquement de pouvoir agir de manière à être en phase avec nos idéaux personnels en partie façonnés par les attentes sociales, se donner parfois le droit de déroger aux attentes aussi bien internes qu’externes lorsque la tension est trop forte, est une autre nécessité psychique.
Rester à l’écoute de vos limites et les respecter, vous permettra de vous distancer des impératifs moraux à la source de votre culpabilité. Vous transformez alors votre rapport à celle-ci en lui rendant sa juste place de signal d’alerte, plutôt que de systématiquement la vivre comme une condamnation morale : votre culpabilité vient simplement vous dire que vous n’êtes pas en phase avec une exigence morale donnée.

Il est alors essentiel de se donner la liberté de questionner en contexte, la légitimité de cette exigence sans vous considérer comme nécessairement fautif de ne pas vous y plier. C’est à cet endroit que votre liberté de conscience doit pouvoir s’exercer pour vous libérer d’une culpabilité qui renvoie à des contraintes normatives plutôt qu’à de réels enjeux moraux.

Étape n°3 : Apprendre à traduire votre émotion

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La troisième étapes pour guérir du sentiment de culpabilité est d'apprendre à traduire votre émotion.

Sur le plan plus personnel, votre propre système de valeurs ainsi que les fondements idéologiques qui le soutiennent, vous permettent de guider vos actions et prises de positions au regard de leur sens et de leur impact sur le plan moral.

Chaque fois que vous ressentez de la culpabilité, vous êtes invité à vous demander quels aspects de votre positionnement concret entrent en conflit avec vos valeurs, de façon à repenser votre manière de fonctionner en vue de vous ajuster à ce qui vous structure moralement, et donc psychiquement.

Le sentiment de culpabilité vous envoie un message qui doit être pris en compte, dans le but de vous conduire vers davantage de cohérence intérieure et d’apaisement émotionnel. Cela peut vous permettre de développer une manière d’être au monde qui ait davantage de sens d’un point de vue moral, et vous conduire à être davantage en phase avec vous-même par la mise en action concrète de vos aspirations morales.

À l’inverse, la culpabilité peut également être le résultat d’un surinvestissement de certaines postures idéologiques, conduisant à une forme de rigidité morale. Le sentiment de culpabilité constitue alors l’élément déclencheur par lequel vous prenez conscience du caractère contraignant de l’intransigeance morale qui vous pousse à des positionnements radicaux. Si vous pouvez admettre que vous souffrez du caractère démesuré de vos propres exigences, vous serez en mesure de travailler consciemment à assouplir vos positionnements, notamment par l’exercice du lâcher-prise qui vous permettra de tendre vers davantage de légèreté et de spontanéité.

Étape n°4 : Vous recentrer sur vous-même

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Le sentiment de culpabilité sera plus ou moins légitime et constructif selon qu’il renvoie à des manquements effectifs de votre part vis-à-vis de vos aspirations personnelles, ou à une situation d’obligation morale que vous acceptez de vous imposer, avec l’idée que vous devez avant tout satisfaire autrui.

En effet, la culpabilité est souvent liée au fait de se sentir responsable des autres, au point de considérer que leurs besoins passent avant les nôtres. Si vous vous êtes construit en intégrant cette croyance, souvent issue d’une éducation particulièrement exigeante selon laquelle vous deviez satisfaire votre entourage à tout prix, vous aurez tendance à vous fixer des objectifs inatteignables qui finiront par vous confronter à votre impuissance et vous conduiront à éprouver une culpabilité récurrente.

Vous comblez continuellement les attentes des autres qui par conséquent, continuent à attendre de vous que vous répondiez inconditionnellement à leurs besoins ou que vous vous conformiez à leurs propres représentations de ce que vous devez être. Il en va de même au sein d'un couple, vous avez la sensation de devoir répondre aux besoins de votre partenaire. Pour réajuster votre responsabilité et votre sentiment de culpabilité, une bonne communication de couple est indispensable.

Simultanément, vous avez l’impression de ne pas être en phase avec vous-même puisque votre investissement pour autrui se paye par un oubli de soi, voire par une négation de vos propres valeurs. C’est un cercle vicieux ne tenant que par la force de ce sentiment de culpabilité qui apparaît lorsque vous consentez à vous évaluer à travers le regard des autres.

Qu’il s’agisse d’exigences abstraites vous poussant à vous conformer à des attentes qui relèvent d’un système de valeurs qui n’est pas le vôtre, ou que vous soyez prisonnier d’un dévouement aux autres qu’on vous présente comme relevant de votre devoir personnel, vous avez la possibilité de vous libérer en redéfinissant vos priorités, par le fait d’apprendre à distinguer ce qui relève effectivement de votre responsabilité propre et ce qui renvoie à un devoir moral que vous vous imposez lorsque vous placez les autres au centre de vos préoccupations.

Pour cela, vous devez évaluer ce qui est juste pour vous et poser le problème de manière objective. Demandez-vous quels sont les bénéfices réels de votre investissement pour autrui et mettez-les en perspective avec ses conséquences néfastes. Votre équilibre personnel doit être votre premier critère : si vous pouvez vous trouver gratifié lorsque vous cédez à votre culpabilité (sentiment d’être reconnu, estimé, utile…), vous risquez également de constater que cet assujettissement aux valeurs d’autrui est un frein à votre plein épanouissement.

Un bon indicateur du fait que vous donnez de votre temps et de votre énergie au détriment de votre bien-être est le redéploiement de la culpabilité à d’autres niveaux, avec le sentiment de vous trahir, de délaisser vos projets personnels, ou encore de sacrifier des investissements qui ont davantage de sens pour vous. La culpabilité associée à l’obligation morale de faire passer les autres avant vous-même est toxique, et vous recentrer sur votre propre système de valeurs vous permettra de la neutraliser.

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Vous êtes votre propre tribunal et vous vous jugez sévèrement ? Un ami ne vous rappelle pas, qu'avez-vous donc bien pu faire encore de mal ? Vous plaidez coupable de toutes vos fautes, même de celles dont vous n’êtes pas fautif ? Vous repensez au passé et vous vous dites que vous auriez pu faire autrement, mieux ? Vous êtes rongé par la culpabilité et vous ruminez tout au long de la journée ?

Ces pensées négatives qui tournent en boucle, vous font entrer dans un cercle vicieux : celui de la mauvaise estime de vous-même et de la dévalorisation. Rongé par le poids de la culpabilité, vous ne savez plus quoi faire pour être d'avantage bienveillant envers vous-même et apprendre à lâcher un peu prise...

 

La kinésiologie permet un accompagnement et un travail sur la structure émotionnelle profonde de la Culpabilité maladive. Elle permet d’identifier et libérer les stratégies inconscientes mises en place, de reprendre le contrôle afin de trouver un équilibre et mener une existence épanouissante et sereine en phase avec votre être profond.


Peggy Meunier, kinésiologue à Bordeaux, vous accueille tous les jours du lundi au samedi sur rendez-vous, au sein du cabinet paramédical de Gravelotte, situé entre Bordeaux Nansouty et Barrière de Bègles.

Pour toute demande d'information, vous pouvez me contacter au 05 64 28 44 02, ou prendre directement rdv en ligne :

Sources :
1 Sandi Mann et Rebekah Cadman, « Being bored at work can make us more creative« , Taylor and Francis Online,
2 Caroline, L’importance de cultiver la créativité des enfants (À l’école et à la maison), Apprendre, Réviser, Mémoriser