La culpabilité maladive ne correspond pas nécessairement à la réalité d'une faute commise. Elle est souvent imaginaire ou disproportionnée ôtant tout plaisir de faire correctement les choses. Elle peut handicaper nos choix et nos décisions de vie. Elle est responsable par exemple de l’incapacité à connaître le bonheur. La culpabilité maladive est de nature à briser nos vœux les plus chers en balayant d'un revers de main nos projets les plus importants.

Un jeune homme qui venait d’être reçu au concours de médecine se sent  très mal."Je devrais sauter de joie, songe-t-il et au lieu de cela, je me sens très mal." Oppressé par un sentiment bizarre d’angoisse comme s’il assimilait inconsciemment cette réussite à l’idée d’une faute en ne s’autorisant pas à dépasser son frère qui lui, a échoué à deux reprises au même concours.

La personne qui expérimente la Culpabilité maladive perçoit souvent sa vie comme une prison. Par son état émotionnel et physique, elle en construit les murs entre elle-même et les autres. Parfois ces murs forment une forteresse de laquelle elle envoie des flèches venimeuses de colère et de ressentiment vers les autres et balance des bombes anti-personnelles qui détruisent toute Estime et Confiance en elle.

• Tendance à se Victimiser qui vient souvent de l'environnement familial de l'enfance. Des parents très critiques peuvent faire apparaitre chez l'enfant un sentiment de Culpabilité, de Honte et de faible Estime de SOI. Devenu adulte, la victimisation devient une stratégie inconsciente de défense pour ne pas réveiller des traumas émotionnels de l’enfance.
• Sentiment constant de peine, d'insatisfaction, de souffrance indéfinie
• Pensées culpabilisantes obsessionnelles et incontrôlables
• Faible Estime de SOI
• Manque de Confiance en SOI
• Tendance à attirer les situations désagréables satisfaisant ainsi un besoin inconscient à s'auto-punir
• Tendance dépressive

• L’autopunition : L’idée selon laquelle toute faute commise et causant du tort à autrui doit être punis. Cette croyance est partagée dans quasiment toutes les sociétés et religions.Nous sommes convaincus qu’une faute doit être suivi d’une punition. La culpabilité est une façon de nous punir de nos fautes réelles ou imaginées.
• La toute puissance, la personne a le sentiment d’avoir un pouvoir sur les évènements passés. Elle ressasse les situations, en pensant qu’elle aurait pu changer les choses, « J’aurai pu faire les choses autrement », « les choses auraient pu se passer autrement si j’avais fait telle chose », en ce disant cela, la culpabilité amène la personne à croire qu’elle a un pouvoir, un sentiment de contrôle sur les évènements de la vie. Elle se rend responsable des évènements et pense maitriser l’avenir.

Il est important d’identifier les racines de la Culpabilité maladive dans le passé, dans ces peurs paniques du tout petit d'être rejeté, abandonné ou pas aimé par ses modèles (parents, grands parents, instructeurs,...) comme s'il avait commis une faute grave.

4 étapes sont nécessaires pour guérir du sentiment de culpabilité permanent :

1. Comprendre l'origine de votre culpabilité
2. Exercer votre liberté de conscience
3. Apprendre à traduire votre émotion
4. Vous recentrez sur vous-même

La première étape pour sortir de la culpabilité est de comprendre l'origine de votre culpabilité.

La culpabilité va émerger dans le champ des émotions, consécutivement à la transgression réelle ou imaginaire d’une règle morale. Il est donc essentiel de savoir comment maîtriser ses émotions pour ne pas se laisser envahir par la culpabilité. Il s’agit d’une émotion complexe qui vient mobiliser votre sens moral et les systèmes idéologiques qui vous structurent. Le sens de votre identité personnelle et par extension le sentiment de votre valeur propre, peuvent également se voir réinterrogés dans le processus de gestion du sentiment de culpabilité. En effet, une personne particulièrement disposée à ressentir de la culpabilité aura davantage tendance à être traversée par des élans et des objectifs mutuellement inconciliables qui seront finalement à l’origine de tensions internes et psychiques.
Ces différentes aspirations étant porteuses de valeurs et de significations divergentes voire contradictoires, sont susceptibles de renvoyer aussi bien à des désirs et à des besoins intimes, qu’à des contraintes et des impératifs moraux.

Il est important de prendre conscience que votre culpabilité n’est pas le signe de vos difficultés de positionnement vis-à-vis des attentes sociales ou de votre propre système moral.

Dans le premier cas, votre action doit pouvoir s’ajuster a minima au contexte, du point de vue des règles et des normes fondamentales et structurantes qui soutiennent les bases du fonctionnement en société.
Une partie des valeurs que nous avons intériorisées renvoie donc à un cadre normatif utile pour une bonne intégration sociale, ou pour le moins une intégration sociale suffisante pour accéder à une certaine liberté de positionnement sur la base du «vivre en commun». Pour autant, s’il est essentiel psychiquement de pouvoir agir de manière à être en phase avec nos idéaux personnels en partie façonnés par les attentes sociales, se donner parfois le droit de déroger aux attentes aussi bien internes qu’externes lorsque la tension est trop forte, est une autre nécessité psychique.
Rester à l’écoute de vos limites et les respecter, vous permettra de vous distancer des impératifs moraux à la source de votre culpabilité. Vous transformez alors votre rapport à celle-ci en lui rendant sa juste place de signal d’alerte, plutôt que de systématiquement la vivre comme une condamnation morale : votre culpabilité vient simplement vous dire que vous n’êtes pas en phase avec une exigence morale donnée.

La troisième étapes pour guérir du sentiment de culpabilité est d'apprendre à traduire votre émotion.

Sur le plan plus personnel, votre propre système de valeurs ainsi que les fondements idéologiques qui le soutiennent, vous permettent de guider vos actions et prises de positions au regard de leur sens et de leur impact sur le plan moral.

Chaque fois que vous ressentez de la culpabilité, vous êtes invité à vous demander quels aspects de votre positionnement concret entrent en conflit avec vos valeurs, de façon à repenser votre manière de fonctionner en vue de vous ajuster à ce qui vous structure moralement, et donc psychiquement.

Le sentiment de culpabilité sera plus ou moins légitime et constructif selon qu’il renvoie à des manquements effectifs de votre part vis-à-vis de vos aspirations personnelles, ou à une situation d’obligation morale que vous acceptez de vous imposer, avec l’idée que vous devez avant tout satisfaire autrui.

En effet, la culpabilité est souvent liée au fait de se sentir responsable des autres, au point de considérer que leurs besoins passent avant les nôtres. Si vous vous êtes construit en intégrant cette croyance, souvent issue d’une éducation particulièrement exigeante selon laquelle vous deviez satisfaire votre entourage à tout prix, vous aurez tendance à vous fixer des objectifs inatteignables qui finiront par vous confronter à votre impuissance et vous conduiront à éprouver une culpabilité récurrente.

Vous comblez continuellement les attentes des autres qui par conséquent, continuent à attendre de vous que vous répondiez inconditionnellement à leurs besoins ou que vous vous conformiez à leurs propres représentations de ce que vous devez être. Il en va de même au sein d'un couple, vous avez la sensation de devoir répondre aux besoins de votre partenaire. Pour réajuster votre responsabilité et votre sentiment de culpabilité, une bonne communication de couple est indispensable.

Simultanément, vous avez l’impression de ne pas être en phase avec vous-même puisque votre investissement pour autrui se paye par un oubli de soi, voire par une négation de vos propres valeurs. C’est un cercle vicieux ne tenant que par la force de ce sentiment de culpabilité qui apparaît lorsque vous consentez à vous évaluer à travers le regard des autres.

Vous êtes votre propre tribunal et vous vous jugez sévèrement ? Un ami ne vous rappelle pas, qu'avez-vous donc bien pu faire encore de mal ? Vous plaidez coupable de toutes vos fautes, même de celles dont vous n’êtes pas fautif ? Vous repensez au passé et vous vous dites que vous auriez pu faire autrement, mieux ? Vous êtes rongé par la culpabilité et vous ruminez tout au long de la journée ?

Ces pensées négatives qui tournent en boucle, vous font entrer dans un cercle vicieux : celui de la mauvaise estime de vous-même et de la dévalorisation. Rongé par le poids de la culpabilité, vous ne savez plus quoi faire pour être d'avantage bienveillant envers vous-même et apprendre à lâcher un peu prise...

La kinésiologie permet un accompagnement et un travail sur la structure émotionnelle profonde de la Culpabilité maladive. Elle permet d’identifier et libérer les stratégies inconscientes mises en place, de reprendre le contrôle afin de trouver un équilibre et mener une existence épanouissante et sereine en phase avec votre être profond.